Disse 17 tegn viser, at du muligvis har et frelser-kompleks i dit forhold

Disse 17 tegn viser, at du muligvis har et frelser-kompleks i dit forhold

Intet forhold er perfekt, men nogle er bestemt sundere end andre.


I et godt forhold arbejder begge sider sammen for at støtte og elske hinanden. De gør deres bedste for at vokse sammen i livet og finde måder at overvinde vanskeligheder på.

For alt for mange par kan der dog ske et frelser-kompleks, der kan ødelægge selv det bedste forhold og dæmpe selv den stærkeste gnist.

Et frelser-kompleks er ret simpelt: det opstår, når nogen tror, ​​at de kan 'rette' eller 'redde' deres partner fra deres problemer. Det kan komme fra de bedste intentioner, men som shamanen Rudá Iandê forklarer i sin mesterklasse om kærlighed og intimitet, det frelser-trængende kompleks kan være meget skadeligt og kan alvorligt forsinke og afbryde os på vejen mod at finde ægte, varig kærlighed.


Jeg har fundet Rudás lære meget hjælpsom, og jeg ved, at den, der læser dette, også vil. Hans mesterklasse om at finde ægte kærlighed og intimitet klargjorde ærligt så meget for mig om, hvad der har stået i vejen for mig.

Og hvor ofte vi kan gentage de samme fejl, indtil vi forstår den lektion, de underviser i.



Nogle gange er vi ikke engang klar over, at vi er i stillingen som en frelser eller tænker, at vi har brug for en frelser, indtil vores hjerte er knust, og vi har lyst til, at alle vores drømme går tabt.


Mange af os, inklusive mig selv, finder ud af, at vi har spillet rollen som frelser og trængende.

Men den gode nyhed er, at det ikke er for sent at finde ægte kærlighed.

Slet ikke.

Guidet af dybere forståelse kan vi gå stien med tillid og optimisme.

Det er bare et spørgsmål om at vide, hvad man skal passe på og reagere klogt, når vi rammer noget kviksand.

I stedet for at sparke dine fødder hårdere og synke yderligere ned, kan du bedømme situationen roligt, forstå virkeligheden og trække dig ud med et junglevin for at komme tilbage på den rigtige vej, hvor du kan vokse til dit fulde potentiale.

Her er 17 tegn på, at du sidder fast i et frelser-kompleks i dit forhold.

1) Du vil virkelig ændre og “rette” nogle grundlæggende ting ved din partner

Det er helt fint at lægge mærke til nogle ting om din partner, du ønsker, var lidt anderledes.

Det krydser linjen i en frelserens komplekse zone, når disse ting bliver et fokus i dit forhold og en af ​​dets drivkræfter.

Det krydser linjen, når dit forhold bliver mere et projekt end et partnerskab.

Frelseren føler et dybt behov for at “rette” eller ændre deres partner, men dette føder ofte ind i en giftig dynamik, der skader begge mennesker.

2) Du har lyst til at vide, hvad der er bedst for din partner - endnu mere end de gør for sig selv

Vi gennemgår alle hårde og mørke perioder i livet, og det er uundgåeligt, at disse påvirker vores forhold og hvordan vi opfører os omkring vores partner.

Sagen er, at det, som nogen med smerter ofte vil, mest af alt bare er nogen at lytte til.

At være sammen med dem gennem deres smerte.

Men når du udgør en frelserrolle, vil du føle behovet for at springe ind, 'rette' og give øjeblikkelige svar på, hvad din partner går igennem.

Du vil blive ked af, at de har smerter, bestemt, men du vil blive endnu mere motiveret af den synkende følelse af, at det er op til dig at give en løsning ASAP.

3) Du behandler dem som om du interviewer dem eller 'tjekker' dem ofte

Hvis mange af dine samtaler begynder at virke mere som et interview nede på den lokale politistation, er du måske i en frelserrolle.

Især hvis du har prøvet at få din partner på rette spor i nogen tid og tjekker, kan interaktionerne blive direkte forhør.

Der er en stor forskel mellem let at spørge, hvordan kosten eller ikke-drikkeri går, og at bede detaljerede opfølgningszingere med en krævende tone.

Det er normalt at have det bedste for din partner. Men at være en ansvarlighedspartner til et ekstremt niveau kan begynde for alvor at komme i vejen for at være en romantisk partner.

4) Du har mange ideer og svar til deres liv og langsigtede forbedringer

Når du tænker på din partner og dit liv sammen, tænker du på det store billede.

Det er ofte noget dramatisk: du ved, hvor de skal bo, hvilken karriere der er bedst for dem, hvordan de endelig kan slå deres psykologiske problemer en gang for alle fuldstændigt.

Du er ikke så meget med på turen og støtter dem, da du prøver at styre deres livs film med alle mulige indgreb og råd.

Nogle gange er du bare nødt til at lade filmen spille i stedet for at forsøge at forme præcis, hvor den går til sidst.

5) Du stoler mere på dig selv end nogen professionel eller ekspert til at hjælpe med at løse deres problemer

Det er normalt at prøve at hjælpe dem, vi elsker i et intimt forhold.

Dette kan være med rådgivning, følelsesmæssig støtte, hengivenhed, måske endda en dejlig massage? Hvem ville sige nej til det, ikke?

Men hvis du er gået for langt, kan du føle, at du er den eneste, der kan afhjælpe din partners problemer. Du kan måske være i tvivl om troværdigheden og effektiviteten hos fagfolk.

Ofte føder den trængende partner sig til dette, klamrer sig til frelserpartneren som en livslinje og fodrer en enorme mængder forventninger, der er usunde og ofte føre til codependency og skuffelse.

6) Du begynder at betale deres økonomiske omkostninger

Der er mange ulemper ved at være der økonomisk for din partner, og det kan være tegn på et modent, ansvarligt forhold.

Men hvis du finder dig selv i at bankrulle din partner og blive behandlet som Community Chest on Monopol, er det tid til at trykke på pause-knappen.

Der er en stor forskel mellem at hjælpe i hårde eller stramme tider og blive en god finansieringskilde til din partner.

Du er ikke en bank, du er en person (jeg antager alligevel).

Hvis du hele tiden holder din partner flydende økonomisk, kan du sidde fast i et frelser-kompleks.

7) Du kører din partners tidsplan og organiserer deres liv mere, end de gør

En del af ethvert sundt og lykkeligt forhold er at hjælpe hinanden, og der er absolut intet galt med det.

Nogle dage er hektiske, og vores partner kan hjælpe på fantastiske måder.

Men hvis du altid er den, der organiserer ting og holder styr på deres tidsplan, kan du meget vel spille et frelser-kompleks.

Medmindre du tilmeldte dig din partners personlige assistent, da du fik dit første kys og besluttede at være et par, er chancerne for, at dette ikke er det, du planlagde.

Men det sker, og det bliver lidt for meget. Gå tilbage og kig på, hvad der foregår. Er det meget ensidig?

8) Du arbejder overarbejde, mens de synker dybere

Hvis du finder ud af, at du gør alt arbejdet, mens din partner altid har noget bedre at gøre, kan du godt være fanget i en frelser dynamik.

Nogle gange kan dette være gennem ting, der virker mindre: du vasker altid eller vasker, du sørger altid for, at du begge husker tandlægeaftaler eller medicinsk kontrol.

Men med tiden bemærker du måske, at det strækker sig til mange områder.

Du laver arbejdet, de modtager.

Frelser kompleks advarsel.

9) Din romantiske gnist formørkes af en terapeut-patient-dynamik

Hvert forhold er forskelligt, men når du sidder fast i en codependent frelser-trængende cyklus, vil du ofte opdage, at gnisten eller den romantiske attraktion er blevet overskygget af en terapeut-patient eller lærer-studerende-stemning.

Det føles mildt sagt lidt akavet. Og det føles ikke rigtig som kærlighed.

Kraften i følelser kan være stærk, men noget sidder bare ikke rigtigt, og du ved det.

Følelsen er af et ensidigt partnerskab, hvor du gør det tunge løft i et konstant redningsscenarie af en slags.

Hvis du er i et frelser-kompleks, er der sandsynligvis dybe rødder til dette, der blev dyrket i barndomsoplevelser og traumer såvel som vores eget 'script' om, hvem vi virkelig er, der inkluderer dybe underbevidste mønstre.

Det er det fuldstændig muligt at overvinde og du er godt på vej ved at blive opmærksom på, at du måske har en frelser kompleks dynamik.

10) Du passer så meget på din partner, at du ikke giver dig nok tid til dig selv

At være en frelser er hårdt arbejde. Det kan være ædelt i den rigtige sammenhæng, men i et intimt forhold har det en tendens til at være et ensidet mønster.

Du er der med det bogstavelige eller metaforiske klods for at redde penge hver gang din partner kommer i klem.

Du er hans eller hendes bogstavelige eller metaforiske et opkald fra fængsel.

Hvad angår dine behov og personlige energi? Det kan ramme bunden, når du allerede troede, du ramte bunden for en måned siden.

Hvis du finder dig udmattet af altid at sætte din partner først, er det tid til at gøre status og kontrollere dig selv; det er også forbi på grund af at have en ærlig samtale med din partner om, hvordan du har det.

11) Du bebrejder dig selv for deres problemer og tilbageslag

Ved du, hvornår du leder efter dine briller og ikke kan finde dem, fordi du har dem på? Eller når du ikke kan finde bilnøglerne, men de er i din hånd?

Når vi er i et forhold, der er bygget op omkring et frelser-kompleks, kan vi få et meget forvrænget billede af virkeligheden.

Som Rudá taler om, finde ægte kærlighed og intimitet handler om at give slip på vores illusioner, forventninger og egocentrerede måde at være på for at omfavne de endnu mere positive oplevelser, der venter på os.

Den vane at bebrejde dig selv for din partners tilbageslag ...

At ønske at holde din hånd ud som en livline ...

Tanken om, at deres ulykke er på dig ...

Det er ikke sandt. Og det hjælper dem ikke, eller du oplever ægte kærlighed og intimitet.

12) Du placerer din egen lykke fuldstændigt i din evne til at hjælpe din partner

Når du spiller din partner frelser, er din lykke næsten udelukkende baseret på, hvordan de har det.

Hvis de har en dårlig uge på arbejde, bliver du en kvalificeret karriere coach.

Når de føler sig dårligt deprimerede, bliver du dybest set en licenseret terapeut og professionel onlineforsker.

Uanset hvad der sker i deres liv, forstørres det i dit liv.

Du føler dig ikke bare ”uafhængigt” eller absorberes i en ny hobby eller venskab og har tiden i dit liv. Dit liv er din partner, og selv når dit eget personlige liv går godt, hvis din partner ikke klarer sig godt, har du det som om en vægt er omkring din hals.

13) Du er sikker på, at uden din partner ville du skåle

Et andet blinkende tegn på, at du optræder som et frelser-kompleks, er at du føler dig sikker på, at din vigtige anden ville være skål uden dig.

Dårligt brændt, for skarp toast, der bliver klemt i livets skraldespand.

Du forestiller dig, at de græder og bliver i sengen hele dagen uden dig.

Du forestiller dig den nedadgående spiral, som du forårsagede.

Den overvældende følelse er enkel: det er dig, der har magt her, og du skal bruge den til at forbedre og redde din partners liv.

14) Du forbliver i forholdet, selvom du er utilfreds, fordi du føler en følelse af ansvar og afhængighed

Du har denne underliggende fornemmelse af, at det er her du hører hjemme. Men det er ikke rigtig på en god måde.

Det er som at ridse en kløe, der bare bliver værre. Du skraber og du skraber, indtil du bløder. Og timer senere vil du stadig ridse skurven.

Du føler dig bundet, fanget og utilfreds, men ideen om at forlade virker bare som en bro for langt.

Det er her du hører hjemme.

Din anden halvdel har brug for dig. De kunne ikke gøre det uden dig, du er sikker på det.

15) Du synes ikke, du fortjener nogen, der behandler dig bedre

Mange gange i et frelser komplekst forhold vil du begynde at indse, at du ikke bliver behandlet så godt.

Du kunne føle dig ignoreret, overset, endda respektløs.

Du kan føle, at du kun er der for at hjælpe og styrke din partner, men hvad med dig?

Alle har brug for nogen nogle gange, som Keith Urban synger ...

Men du har denne nagende følelse i dig selv, som du måske ikke har. Måske er du svag, fordi du vil have mere. Måske skal du stoppe med at tænke på dig selv og fokusere på din partner. De fortalte dig lige, at det var en virkelig vanskelig tid for dem i går, husker du? Du elsker virkelig dem, ikke sandt?

Der går frelserinstinktet igen.

16) Dit sexliv og følelsesmæssige bånd splinter, men du prøver bare endnu hårdere på at hjælpe

Et af tegnene på, at du sidder fast i en frelserrolle, er at dine egne behov ikke bliver opfyldt, men det får dig kun til at skubbe hårdere.

Du kan føle en mangel på intimitet - følelsesmæssigt og fysisk - og bare generelt kastet bort.

Men du overbeviser dig selv om, at det er på dig at arbejde hårdere, nå ud mere, acceptere mere trængsel fra din partner.

Det er bare hvad du gør. De har brug for dig. Hvis du ikke kan lide, hvordan det føles, skal det betyde, at du er en egoistisk person, der ikke arbejder hårdt nok, ikke?

17) Du føler dig bundet af en usynlig ledning, der bare bliver stærkere med tiden

Det er normalt at føle sig dybt forbundet med nogen, du er i et intimt forhold til.

Og det kan være sundt og vidunderligt.

Men når du er i en codependent cyklus som den slags Rudá Iandê lærer om, det er ikke sundt eller vidunderligt.

Det trækker dig og din partner begge ned, og sårkammerbåndet bliver bare stærkere med tiden.

Du føler denne overvældende skyld, at du ikke kan forlade dem. Det er for sent nu efter al denne tid.

Du føler et sår inde i dig selv, der kun kan valideres og heles ved at rette eller redde denne anden person, du holder af.

Men det er ikke sandt. Og det er tid til at træde ud i sollyset.

Du er kærlighed værdig og et stærkt forhold, og du er ikke tvunget eller endda i stand til at ordne en anden. Det er OK at genkende og acceptere det fuldt ud og elske dig selv og elske din partner uden for rammerne af frelserens kompleks.

Nogle gange er der problemer, du kan arbejde igennem, nogle gange er det tid til at gå hver til sin vej.

Uanset hvad: vær stærk i den dybe indre viden om, at du begge fortjener kærlighed, der er ubundet og sand.

Hvis du tror, ​​at en af ​​partnerne i dit forhold lider under et frelser-kompleks, foreslår vi at tjekke den gratis mesterklasse om kærlighed og intimitet fra Ideapod. Lær mere her.