Den toksiske cyklus af følelsesmæssig afpresning og hvordan man stopper den

Den toksiske cyklus af følelsesmæssig afpresning og hvordan man stopper den

'Jeg dræber mig selv, hvis du forlader mig.'


”Jeg har gjort alt for at gøre dig glad. Hvorfor kan du ikke bare gøre denne enkle ting for mig? ”

'Hvis du ikke gør dette, vil jeg fortælle alle din hemmelighed.'

'Jeg troede, du elskede mig.'


'Hvis du virkelig elskede mig, vil du gøre det for mig.'

Det er ret svært at gå ned i hukommelsesbanen, men jeg har hørt et par af disse før. Været der gjort det.



Hvis du også er bekendt med dette, er du blevet følelsesmæssigt afpresset. Ifølge Susan Fremad, følelsesmæssig afpresning handler om manipulation.


Det sker, når nogen tæt på os bruger vores svagheder, hemmeligheder og sårbarheder mod os for at få præcis det, de ønsker fra os.

Og personligt kunne jeg ikke være mere enig. Godt, at jeg voksede min rygsøjle og tog livet tilbage, der er mit.

Nå, måske er det mit stjernetegn (jeg er en Vægt), der er repræsenteret af skalaerne for at vise vores behov for retfærdighed, balance og harmoni, eller måske er det en højere magt, der fortalte mig, at der er noget galt. Men det jeg vidste var, at jeg ikke ønsker at leve et liv, der føles værdiløst.

Så fra et tidligere offer til en nutidig sejrherre, lad mig give dig et overblik over følelsesmæssig afpresning.

Følelsesmæssig afpresning er noget, folk gør, når de er desperate for at få dig til at gøre, hvad de vil.

Det er et manipulerende værktøj, der generelt bruges af mennesker i tætte relationer: partnere, forældre og børn, søskende og nære barndomsvenner.

Det er i disse relationer, hvor folks liv er tæt forbundet, at følelsesmæssig afpresning er stærkest.

I denne artikel vil jeg gå dybere ind på, hvad følelsesmæssig afpresning er, hvordan den manifesterer sig, og hvordan du kan håndtere det (og undslippe uskadt).

Hvad er følelsesmæssigt afpresningsforhold?

følelsesmæssigt afpresningsforhold

Ifølge bogen, Følelsesmæssig afpresning:

”Følelsesmæssig afpresning er en stærk form for manipulation, hvor folk tæt på os truer med at straffe os for ikke at gøre, hvad de vil. Følelsesmæssige afpressere ved, hvor meget vi værdsætter vores forhold til dem. De kender vores sårbarheder og vores dybeste hemmeligheder. Det kan de være vores forældre eller partnere, chefer eller kolleger, venner eller elskere. Og uanset hvor meget de holder af os, bruger de denne intime viden til at vinde det udbytte, de ønsker: vores overholdelse. ”

Det er overflødigt at sige, at det er en taktik, der bruges af de mennesker, der er tættest på os, til at såre og manipulere os, hvad enten det er bevidst eller utilsigtet.

Følelsesmæssig afpresning indebærer, at afpresningsmanden fortæller nogen, at hvis de ikke gør som de siger, vil de ende med at lide for det.

Udpresseren siger måske:

'Hvis du forlader mig, dræber jeg mig selv'

Ingen ønsker at være ansvarlige for et selvmord, og så vinder afpresningsmanden.

Nogle gange er truslerne mindre ekstreme, men stadig designet til at spille på ofrets naturlige frygt. Udpresseren kan få offeret til at tro, at de ender med at være isolerede eller ikke lide, hvis de ikke gør, hvad de beder om. For eksempel kan de sige:

”Alle er enige med mig. Du burde ikke gøre det ”

Normalt kommer en følelsesmæssig afpresning ikke bare med store udsagn igen og igen. Deres følelsesmæssige afpresning vil være en del af et større mønster af følelsesmæssigt misbrug, hvor de bruger mere mindre former for afpresning og skylder regelmæssigt.

De siger måske:

'Hvis du kunne have givet mig et lift, ville jeg ikke have været for sent til arbejde'

De vil sige dette, selvom de ved, at du ikke kunne give dem et lift, fordi du havde en aftale at være på, og på trods af at de er en voksen, der burde være ansvarlig for at få sig selv til at arbejde.

Hvorfor bruger folk følelsesmæssig afpresning?

De fleste mennesker bruger lejlighedsvis en form for mindre følelsesmæssig afpresning.

Vi har alle været skyldige i at blive frustrerede, når nogen ikke har gjort noget, som vi gerne vil have, at de har gjort.

For eksempel klager du måske over, at din kæreste ikke hentede nogen chokolade på vej hjem, selvom han vidste, at du var syg.

Selvom det kan blive et problem, hvis det er hyppigt, er det ikke noget at være for bekymret over sig selv.

Mennesker, der bruger alvorlig følelsesmæssig afpresning, er misbrugere, der forsøger at kontrollere en anden persons tanker og følelser.

Følelsesmæssige afpressere er meget gode til at få deres ofre til at føle sig magtesløse og forvirrede.

De kan ofte få deres offer til at føle sig som om de er helt rimelige, og at det er offeret, der er urimelig.

Følelsesmæssige afpresningsofre finder sig ofte i at forsøge at foregribe deres afpressers humør og vil undskylde voldsomt for ting, der ikke var deres skyld.

Frygt, forpligtelse og skyld

Udtrykket følelsesmæssig afpresning blev populariseret af førende terapeuter og psykologer Susan Forward og Donna Frazier i deres bog med samme navn fra 1974.

Bogen introducerede også begrebet frygt, forpligtelse og skyld eller FOG.

FOG er det, som følelsesmæssige afpressningsmænd stoler på for at få succes. Deres ofre kan manipuleres af dem, fordi de føler sig bange for dem, forpligtet over for dem og skyldige for ikke at gøre det, de er blevet bedt om.

Udpresseren ved meget godt, at deres offer føler sig sådan, og lærer hurtigt, hvilke dele af FOG-triaden, der er mest effektive til at manipulere dem. De lærer hvilke følelsesmæssige udløsere, der fungerer.

Følelsesmæssige afpressere er som enhver misbrugere ofte meget gode til at få øje på de mennesker, der sandsynligvis vil reagere bedst på dem.

Hvilke typer følelsesmæssig afpresning er der?

Forward og Frazier identificerede fire forskellige typer af følelsesmæssige afpressere. Disse er:

Straffere

Straffe truer med at skade direkte den person, de afpresser. De kan forhindre dig i at se dine venner eller trække kærlighed tilbage eller endda fysisk skade dig, hvis du ikke gør hvad de siger.

Selvstraffere

Selvstraffere vil true med at skade sig selv som en form for afpresning og vil fortælle dig, at det vil være din skyld, hvis de gør det.

Syge

Lider vil bebrejde dig for deres følelsesmæssige tilstand. De forventer, at du overholder deres ønsker for at få dem til at føle sig bedre. De siger måske 'Gå ud med dine venner, hvis du vil, men jeg vil bruge hele aftenen på at være trist og ensom, hvis du gør det.'

Tantalizers

Tantalizers kommer ikke med direkte trusler, men vil hænge på løftet om noget bedre, hvis du gør, hvad de beder om. Så de siger måske 'Jeg booker os en ferie, hvis du bliver hjemme hos mig i weekenden'.

Stadierne af følelsesmæssig afpresning

Fremad og Frazier identificerede seks faser af følelsesmæssig afpresning.

Trin 1: En efterspørgsel

Udpresseren fortæller offeret, hvad de ønsker af dem, og tilføjer en følelsesmæssig trussel mod det: 'Hvis du forlader mig, vil jeg skade mig selv'.

Trin 2: Modstand

Ofret modsætter sig oprindeligt kravet, ikke overraskende, da kravet ofte er urimeligt.

Trin 3: Tryk

Udpresseren presser deres offer til at give efter uden at være ligeglad med, hvordan de får dem til at føle sig. De vil ofte bevidst forsøge at få offeret til at føle sig bange og forvirrede, så de begynder at spekulere på, om deres oprindelige modstand var rimelig.

Trin 4: En trussel

Selve afpresningen. 'Hvis du ikke gør som jeg siger, så vil jeg ...'.

Trin 5: Overholdelse

Offeret giver efter truslen

Trin 6: Mønsteret er indstillet

Den følelsesmæssige afpresningscyklus slutter, men mønsteret er nu indstillet, og afpresningen vil næsten helt sikkert ske igen.

Strategier og tegn på følelsesmæssig afpresning

Der er tre strategier, som manipulatorer bruger til at afpresse deres ofre. De kan kun bruge en eller en kombination af tre, indtil du sender dem.

Strategierne involverer alt, hvad der får dig til at krydsse. At være opmærksom på disse taktikker hjælper dig med at identificere den adfærd, du måske ellers ikke har anerkendt som manipulerende.

Disse strategier skaber en FOG i deres forhold, hvilket er et akronym, der står for frygt, forpligtelse, skyld. Følgende er en detaljeret diskussion om de tre anvendte teknikker:

De bruger din frygt (F)

Ifølge dette undersøgelse, frygt er en følelse, der beskytter os mod fare. Den frygt, vi føler, når vi forventer, at der sker noget dårligt, og frygten for at miste vores kære er den samme.

Det er trist at sige, at nogle mennesker bruger vores frygt for at få os til at overholde deres krav. For at holde en person gidsel følelsesmæssigt bruger manipulatorer forskellige former for frygt som:

  1. Frygt for det ukendte
  2. Frygt for opgivelse
  3. Frygt for at forstyrre nogen
  4. Frygt for konfrontation
  5. Frygt for vanskelige situationer
  6. Frygt for din egen fysiske sikkerhed

De bruger din forpligtelse (O)

Manipulatorer får os til at føle os forpligtede til at give dem deres vej. Med det bruger de forskellige teknikker til at trykke på vores knapper til det punkt, at vi ser os selv i et meget dårligt lys, hvis vi ikke gør vores forpligtelser.

For eksempel vil en manipulatorforælder minde barnet om alle ofrene eller narre om utaknemmelighed, når barnet ikke gør, hvad forældrene ønsker.

En anden ting er, når din partner hævder, at de vil gøre, hvad det end er, de har bedt dig om at gøre, så du skal gøre, hvad han / hun fortæller dig.

Uanset hvad det er, de bruger, får det os bestemt pligt til at gøre, hvad de vil, selv når vi ikke kan lide det.

De bruger skyld-tripping (G)

Hvad der kommer efter at være forpligtet til at gøre noget, er skylden for ikke at gøre det. Manipulatorer får det til at virke som om vi fortjener at blive straffet for ikke at gøre vores forpligtelser.

Hvis du er blevet udløst af skyld for bare at være glad, når din partner eller ven føler sig nede, så bliver du følelsesmæssigt afpresset.

Hvad er typerne af følelsesmæssige afpresningsroller?

følelsesmæssige afpresningsroller

Ifølge Sharie Stines:

”Manipulation er en følelsesmæssig usund psykologisk strategi, der bruges af mennesker, der ikke er i stand til at bede om, hvad de ønsker og har brug for på en direkte måde. Mennesker, der prøver at manipulere andre, prøver at kontrollere andre. ”

For at følelsesmæssig afpresning skal forekomme, skal manipulatoren stille et krav efterfulgt af en trussel, hvis offeret nægter at efterkomme.

Og hvis du ikke ved det endnu, vedtager manipulatorer en eller flere roller ved hjælp af en eller flere af de strategier, der er diskuteret ovenfor, for at udpresse dig følelsesmæssigt. Her er de fire typer roller, der bruges til at få dig til at gøre, hvad de vil:

1. Punisher rolle

Denne rolle bruger frygtstrategien, hvor de truer med at straffe dig, hvis kravene ikke bliver opfyldt. De fortæller dig, hvad konsekvenserne er, hvis du ikke vil gøre en bestemt ting.

Straffen inkluderer, men er ikke begrænset til, at tilbageholde kærlighed, afslutte forholdet, begrænse dig fra at se venner og familie, økonomiske sanktioner og fysisk straf.

2. Selvstraffende rolle

Selvstraffere truer med at skade sig selv bare for at få det, de ønsker. Det er en måde at udløse frygt og skyld, så du bliver tvunget til at gøre det, der bliver bedt om.

Min personlige erfaring involverede, at min daværende kæreste skar sig med et blad foran mig for at få det, han ønskede. Det kan dog også være nogen tæt på dig, der truer med at tage deres eget liv eller skade sig selv, hvis du ikke gør, hvad de beder dig om at gøre.

3. lidelse rolle

Lider bruger frygt, forpligtelse og skyldtaktik til at manipulere mennesker. De bruger og holder deres elendighed over deres partners hoved for at få det, de ønsker.

For eksempel vil de hævde, at den tilstand, de befinder sig i, hvad enten det er fysisk, psykisk eller følelsesmæssigt, er den anden persons skyld. Andre manipulationer inkluderer at fortælle dig, at de vil lide, hvis du nægter at gøre, hvad de vil have dig til at gøre.

4. Tantalizer rolle

Tantalizers lover en belønning, som aldrig bliver til noget. Det er som at føre dig videre og bede dig om at gøre noget til gengæld for noget andet, men det er normalt ikke en fair handel.

Et eksempel er, når din partner, ven eller familiemedlem afgiver overdådige løfter, der er afhængige af din opførsel og derefter sjældent holder dem.

Eksempler på følelsesmæssige afpresninger

følelsesmæssig afpresning

Selvom denne liste muligvis ikke dækker alle, vil dette hjælpe dig med at identificere, hvad der er og hvad der ikke er en følelsesmæssig afpresning:

  1. Hvis jeg nogensinde ser en anden mand se på dig, vil jeg dræbe ham.
  2. Hvis du nogensinde holder op med at elske mig, vil jeg dræbe mig selv / dræbe dig.
  3. Jeg har allerede diskuteret dette med vores præst / terapeut / venner / familie, og de er enige om, at du er urimelig.
  4. Jeg tager denne ferie - med eller uden dig.
  5. Hvordan kan du sige, at du elsker mig og stadig er venner med dem?
  6. Du har ødelagt mit liv, og nu prøver du at forhindre mig i at bruge penge på at tage mig af mig selv.
  7. Det var din skyld, at jeg var for sent på arbejde.
  8. Hvis du ikke ville lave mad på en usund måde, ville jeg ikke være overvægtig.
  9. Jeg ville være kommet frem i min karriere, hvis du havde gjort mere derhjemme.
  10. Hvis du ikke tager mig af mig, afvikler jeg på hospitalet / på gaden / er ude af stand til at arbejde.
  11. Du vil aldrig se dine børn igen.
  12. Jeg får dig til at lide.
  13. Du ødelægger denne familie.
  14. Du er ikke mit barn længere.
  15. Du bliver ked af det.
  16. Jeg skærer dig ud af min vilje.
  17. Jeg bliver syg.
  18. Jeg kan ikke klare det uden dig.
  19. Hvis du ikke har sex med mig, får jeg det fra en anden.
  20. Hvis du ikke kan købe en ny telefon til mig, er du en værdiløs søster / mor / far / bror / elsker.

Sådan stopper du følelsesmæssig afpresning

følelsesmæssig afpresning, hvordan man stopper

1. Skift dit tankegang

”Forandring er det skræmmende ord på det engelske sprog. Ingen kan lide det, næsten alle er bange for det, og de fleste mennesker, inklusive mig, vil blive udsøgt kreative for at undgå det. Vores handlinger gør os måske elendige, men ideen om at gøre noget andet er værre. Men hvis der er en ting, jeg ved med absolut sikkerhed, både personligt og professionelt, er det denne: Intet vil ændre sig i vores liv, før vi ændrer vores egen adfærd. ' - Susan Fremad

Du fortjener respekt. Periode.

Du skal ændre din tankegang og nærme sig situationen på en anden måde. Ændring er skræmmende, men det er det eneste, der hjælper dig. Ellers ender du med et ødelagt liv.

2. Vælg et sundt forhold

”Men hvis der er en ting, jeg ved med absolut sikkerhed, både personligt og professionelt, er det denne: Intet vil ændre sig i vores liv, før vi ændrer vores egen adfærd. Indsigt gør det ikke. At forstå hvorfor vi gør de selvdestruktive ting, vi gør, får os ikke til at stoppe med at gøre dem. At narre og bede den anden person om at ændre sig, gør det ikke. Vi er nødt til at handle. Vi er nødt til at tage det første skridt ned ad en ny vej. ” - Susan Fremad

Vi har alle valg om, hvordan man deltager i et forhold: Som menneske har du ret til at forhandle om et sundere forhold eller afslutte forholdet.

Husk, at intet forhold er din følelsesmæssige og mentale sundhed værd. Hvis det bliver for giftigt, har du altid valget om at gøre det, der er godt for dig.

3. Sæt grænser

Sharie Stines, en California-baseret terapeut, der har specialiseret sig i misbrug og giftige forhold, sagde:

”Folk, der manipulerer, har elendige grænser. Du har din egen viljeoplevelse som menneske, og du skal vide, hvor du ender, og den anden person begynder. Manipulatorer har ofte enten grænser, der er for stive eller indlejrede grænser. ”

Når du sætter grænser, fortæller det manipulatoren, at du er færdig med at blive manipuleret. Det kan være skræmmende i starten, men når du med succes bryder dette giftige adfærdsmønster, betyder det, at du er begyndt at elske dig selv.

Så lær at sige 'nej' og 'stop', når det er nødvendigt.

RELATEREDE:Hvad J.K Rowling kan lære os om mental sejhed

4. Konfronter afpresser

Du kan ikke indstille grænserne, medmindre du prøver at konfrontere manipulatoren. Hvis du vil gemme forholdet, kan du prøve disse eksempler:

  1. Du skubber vores forhold til kanten, og jeg føler mig utilpas.
  2. Du tager mig ikke alvorligt, når jeg fortæller dig, hvor utilfreds jeg er med dine handlinger.
  3. Vi er nødt til at finde måder at håndtere konflikter, der ikke efterlader mig følelsesmæssigt misbrugt og værdiløs.
  4. Jeg overholder altid dine krav, og jeg føler mig udtømt. Jeg er ikke villig til at leve sådan længere.
  5. Jeg har brug for at blive behandlet med respekt, fordi jeg fortjener det.
  6. Lad os tale om det, ikke true og straffe mig.
  7. Jeg vil ikke tolerere den manipulerende adfærd længere.

5. Få psykologisk hjælp til manipulatoren

Sjældent ejes følelsesmæssige afpressere op til deres fejl. Hvis du vil redde forholdet, kan du anmode om, at han eller hun får psykologisk hjælp, hvor positive forhandlinger og kommunikationsevner læres.

Hvis de virkelig tager ansvar for deres handlinger, vil de være åbne for at skabe et sikrere miljø i forholdet, og det er ved at fjerne følelsesmæssige afpresninger. Manipulatorer, der tager ansvar, viser håb om læring og forandring.

6. Kærlighed er uden afpresning

”Nogle mennesker tjener kærlighed. Nogle mennesker afpresser andre til det. ” - Rebekah Crane, Upside of Falling Down

Ved, at ægte kærlighed ikke har nogen afpresning knyttet til sig. Når en person virkelig elsker dig, er der ingen trussel involveret.

Se situationen, som den er. Sikkerhed er det primære element i at definere et sundt eller ikke sundt forhold. Når du bliver truet, er det ikke længere sikkert for dig.

7. Fjern dig selv eller manipulatoren i ligningen

Ofte kan du ikke få en manipulator til at tage ansvar for hans handlinger. Du kan dog kontrollere dig selv og handle på det.

Når du fjerner dig selv fra situationen (bryder op eller flytter væk), vil du ikke længere være udsat for trusler og dermed stoppe cyklussen. Dr. Christina Charbonneau sagde:

”Vi har alle valg, og du kan vælge at hjælpe dig selv. Stop den onde cirkel med at lade dig følelsesmæssigt afpresses af andre ved at stille spørgsmålstegn ved, hvad andre siger til dig, før du simpelthen tager det som en kendsgerning og tror på det. ”

En meddelelse med hjem

følelsesmæssig afpresning

Følelsesmæssig afpresning er en ond cirkel, der fjerner din selvværd og fylder dig med frygt og tvivl.

Da jeg var i den situation for mange år siden, har jeg indset, hvor heldig jeg er at komme ud ridsefri. Og det var fordi jeg tog stilling, uanset hvor selvmordstænkende og verbalt voldelig manipulatoren blev.

Men ikke alle er så heldige som mig.

Hvis du følelsesmæssigt afpresses, behøver du ikke udholde det. Ja, du kan stadig tage dit liv tilbage.

Det hele starter med at kende din værdi.

Og lad mig fortælle dig dette.

Du fortjener at blive elsket og respekteret.

RELATEREDE:Jeg var dybt utilfreds ... så opdagede jeg denne ene buddhistiske lære

Hvorfor folk bliver følelsesmæssige udpressere

Mennesker, der ty til følelsesmæssig afpresning, har ofte en kompleks historie, der har ført dem til et sted, hvor deres forhold er giftige, og de er voldelige.

Ofte vil de have haft en følelsesmæssigt voldelig barndom og vil have været i modtageren af ​​følelsesmæssig afpresning fra deres forældre.

Dette kan betyde, at de har svært ved at vide, hvad det er normalt, og hvad der ikke er, og at de måske mangler tilstrækkelig viden om, hvordan et sundt forhold ser ud til at være i stand til at bygge et selv.

Deres arbejdskolleger og venner indser måske ikke dette om dem, fordi de ikke har et intenst forhold med høje følelsesmæssige indsatser med disse mennesker.

Men med en partner er tingene anderledes, og misbrug og afpresning kommer ud.

Der er nogle personlighedstræk, som mange følelsesmæssige afpressere deler. De omfatter:

Mangel på empati

De fleste mennesker er i stand til at forestille sig, hvordan det kan være at være en anden person.

Dette betyder, at det er vanskeligt for dem bevidst at forårsage en anden skade (tænk hvor svært mange mennesker finder det for eksempel at afslutte et forhold, der har løbet sin gang).

Følelsesmæssige afpressere har ofte ikke reel empati. Når de forestiller sig, at de er i andres sko, er det normalt fra mistillid.

De tror, ​​at den anden person vil skade dem, og dette retfærdiggør den måde, de behandler dem på.

Lavt selvværd

Det kan virke som en smule kliché, men det er ofte rigtigt, at følelsesmæssige afpressere, som alle misbrugere, har lave niveauer af selvværd.

I stedet for at søge at hæve deres selvværd, ser de ud til at sænke dem for dem, de er tættest på.

De er ofte meget trængende og leder efter et forhold, der giver dem alle de ting, de føler, de mangler andre steder.

Deres manglende selvværd kan betyde, at de kæmper for at danne tætte venskaber, så deres romantiske partner er alt, hvad de har.

Dette betyder, at hvis de tror, ​​at partneren vokser væk fra dem, kan de blive mere og mere desperate efter at få dem til at sige og ty til stadig mere ekstrem følelsesmæssig afpresning.

Tendens til at bebrejde andre

Følelsesmæssige afpresningsmænd er sjældent i stand til at acceptere, at de er ansvarlige for problemer i deres forhold eller for svigt i andre områder af deres liv, såsom deres karriere.

I stedet for at tænke over, om de kunne have gjort noget andet anderledes, har de en tendens til at antage, at en anden er skyld i deres smerte.

Dette betyder, at de føler sig berettigede til at true deres ofre.

Hvorfor nogle mennesker er mere tilbøjelige til at blive følelsesmæssige afpresningsofre end andre

Ingen har nogensinde skylden for at være offer for følelsesmæssig afpresning. Ansvaret ligger udelukkende hos afpresningstjeneren.

Når det er sagt, er der nogle personlighedstræk, der kan gøre det mere sandsynligt en afpresning (eller enhver følelsesmæssig misbruger) vil målrette mod dig. De ser efter mennesker, der er mere tilbøjelige til at reagere på deres misbrug. Det kan betyde:

  • Mennesker med lav selvtillid, som er mindre tilbøjelige til at føle, at de fortjener et sundt forhold.
  • Folk, der har en øget frygt for at forstyrre andre, så de er mere tilbøjelige til at give efter for afpresningen.
  • Folk, der har en stærk pligt eller pligtfølelse, så de er mere tilbøjelige til at føle, at de skal følge med, hvad den følelsesmæssige afpresser ønsker.
  • Mennesker, der har tendens til let at tage ansvar eller andres følelser, og som har tendens til at føle sig skyldige for ting, som de ikke forårsagede.

Ikke alle følelsesmæssige afpresningsofre vil i første omgang vise disse alle eller nogen af ​​disse træk. De fleste begynder at gå over tid som et resultat af den følelsesmæssige afpresning.

En person, der er i stand til at forstyrre andre, når de har brug for det i en arbejds- eller familiesituation, kan for eksempel finde det meget vanskeligt at gøre det samme, når de er i et voldeligt forhold til en følelsesmæssig afpresning.

At være udsat for langsigtet følelsesmæssig afpresning og misbrug kan ændre din personlighed.

Følelsesmæssig afpresning og andre former for misbrug

Følelsesmæssig afpresning går ofte hånd i hånd med andre former for misbrug, både følelsesmæssigt og fysisk. Følelsesmæssige afpressere har især en personlighedsforstyrrelse, især narcissistisk personlighedsforstyrrelse eller borderline personlighedsforstyrrelse.

Mennesker med borderline personlighedsforstyrrelse (BPD) har desperat brug for, at folk er sammen med dem og har forhold til dem.

Hvis de har det som om de mister nogen, ty de ofte til mere og mere ekstreme foranstaltninger for at få dem til at blive, herunder følelsesmæssig afpresning.

De er ikke nødvendigvis bevidst manipulerende, men karakteren af ​​deres lidelse betyder, at de ikke kan håndtere forhold i forholdet.

Mennesker med narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD) bruger følelsesmæssig afpresning på en bevidst manipulerende måde.

Narcissister ofte have glæde af at forårsage andre smerter, så de kan bruge følelsesmæssig afpresning som en måde at få andre mennesker til at føle sig dårlige og få kontrol over dem.

Ofre for narcissistiske følelsesmæssige afpressere vil ofte fortsætte med at give efter for deres krav, fordi de ikke fuldt ud forstår, i hvilken grad narcissisten mangler empati.

Forældres og barns følelsesmæssige afpresning

Mens meget af denne artikels fokus er på parforhold, sker der ofte følelsesmæssig afpresning mellem forældre og børn.

Mange mennesker vokser op med at være så vant til at deres forældre udsætter dem for følelsesmæssig afpresning, at de som voksne ikke ser tegnene på en misbruger.

De er ofte nøglemål for følelsesmæssige afpressere, der kan lide at have dem som partnere, da de er så dybt inde i FOG, at de er lette at afpresse.

Hvis du er vokset op med en følelsesmæssig afpresning for en forælder, kan det være svært at se deres adfærd for, hvad det var.

Det er ofte meget svært at løsrive sig som voksen, men det er vejen til helbredelse fra en følelsesmæssigt voldelig barndom.

Sådan fortæller du, om du bliver følelsesmæssigt afpresset

Fordi følelsesmæssige afpressere ofte stoler på, at deres ofre er forvirrede af deres opførsel og er usikre på sig selv, kan det være svært at fortælle, om du bliver følelsesmæssigt afpresset.

Du vil ofte føle, at noget ikke er rigtigt, men ikke vide nøjagtigt hvad. Du erkender måske, at dit forhold ikke er det samme som andre menneskers, men du er måske ikke klar over hvorfor.

Her er nogle tegn på, at du er en offer for følelsesmæssig afpresning:

  • Du finder ofte dig selv i at prøve at finde en grund til at sige undskyld for noget, selvom du ikke er helt sikker på, at du har noget at sige undskyld for.
  • Du føler ofte, at du skal være ansvarlig for din partners følelser.
  • Du er ofte bange for, hvilket humør din partner kan være i, og forsøger at foregribe deres humør.
  • Du ser ud til konstant at ofre for deres skyld uden at få det samme til gengæld.
  • De ser altid ud til at være i kontrol.

Sådan håndteres følelsesmæssig afpresning

At håndtere følelsesmæssig afpresning er utrolig vanskelig, fordi hele formålet med følelsesmæssig afpresning set fra afpresningsperspektøren er at forvirre og afvæbne dig, så du ikke ved, hvordan du skal håndtere dem.

Den første ting at huske er, at du ikke kan ændre deres adfærd. Du kan kun ændre, hvordan du reagerer på det.

Det er svært, især hvis du er dybt inde i FOG og har været det i nogen tid. Dette betyder, at måden at håndtere følelsesmæssig afpresning normalt er at løsrive sig fuldstændigt fra afpresningsmanden. Gør hvad du har brug for at gøre for fjern dig selv fra situationen.

Dette bliver ikke let. Du kan måske finde ud af, at du har brug for støtte fra folk, du stoler på. Fordi følelsesmæssige afpressere truer med skade enten for dig selv eller sig selv, er det usædvanligt svært at forlade.

Hvis du har en betroet ven, kan du stole på, tale med dem og bede dem om at være din guide. Fordi du er så dybt involveret i situationen, kan du muligvis ikke se en vej ud alene.

Når du har sat en vis afstand mellem dig selv og afpresningsmanden, vil du være i stand til at tage reelle beslutninger.

Ofre for følelsesmæssig afpresning er ofte naturlige mennesker, der har lyst til at have svært ved ikke at gøre alt, hvad de kan for at holde den anden person lykkelig.

Hvis du har brug for at tale med afpresningsmanden, skal du prøve at være så neutral som muligt i stedet for at indgå i en følelsesmæssig udveksling.

Brug sprog, der gør det klart, at du ikke tager ansvar for deres følelser. Du kan sige 'Jeg er ked af, at du har det sådan'.

Dette afviser dem ikke fuldstændigt, men det betyder, at du ikke tager ansvar for dem.

Hvis du beslutter dig for at forlade afpresningen permanent, skal du være opmærksom på, at de kan eskalere deres forsøg på at følelsesmæssigt afpresse dig.

De har længe stole på, at du overholder deres afpresning, og så du forlader dem vil skræmme og forstyrre dem.

Vær villig til at lukke alle former for kommunikation, herunder blokering af dem på sociale medier,

Konklusion

Følelsesmæssig afpresning er en form for følelsesmæssigt misbrug. Udpressere stoler på, at deres ofre er bange for konsekvenserne af ikke at gøre, hvad de beder om, og at de mister det normale.

Følelsesmæssig afpresning er et meget brugt udtryk, populært af psykologer Fremad og Frazier.

De identificerede, at ofre for følelsesmæssig afpresning normalt sidder fast i en tilstand af frygt, forpligtelse og skyld, og at det er de følelser, som afpressningsmænd stoler på, for at deres afpresning er effektiv.

Normalt er den eneste måde at flygte fra et forhold præget af følelsesmæssig afpresning på at forlade, hvad enten det er permanent eller ej. Dette kan være meget vanskeligt og potentielt farligt.